Про черновики. Важно

Я тут типа больше не пишу, но у меня тут трабл. Помогите, ладно? Если что, я вам даже новую днявочку покажу, только голосните за нужный вариант, пожалуйста!

Итак, кто не знает - прочтите вот эту запись. Вкратце - дело про цифры у черновиков. Лично мне нравится вариант с подписью при наведении курсора, то есть третий. Короче, кому не влом, то голосните за него. Буду очень благодарен)
Цифры задолбали уже просто. Отвлекает ужасно. А так мне не придётся удалять дофига черновиков с дофига акков. Они глаза мозолят просто.

@темы: @diary

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Голоса в голове

Вы не знали, а я представляю голоса тех, с кем переписываюсь. Это происходит тогда, когда читаю ваши посты или коммы, умылы. Просто как-то в голове озвучивается. У меня с собой тоже такое. Проговаривание. Думаю, что это у многих. Иногда это не осознаётся, иногда это у меня не срабатывает, например, когда надо быстро отвечать и когда дискуссия анонимная, но даже тогда часто всё же хотя бы отчасти какая-то озвучка идёт. Я знаю, что голоса в голове, те, которые я приписываю вам, скорее всего совсем непохожи на реальные. Я знаю, что если услышу реальные, то могу разочароваться. Я не могу описать то, что в голове, я не умею описывать такое, но если интересно мог бы в двух словах попытаться. А вы скажите, как представляете мой голос.
У вас тоже такое бывает?

@темы: what do you think?, about me

---

Такие забавные и глупые

Знаете, что часто бесит и забавляет меня в людях? Это их лицемерие, их боязнь пойти против каких-то устоявшихся даже не норм, а стереотипов поведения, тупых совершенно правил и мнения других. Просто это действительно глупо, если смотреть со стороны, а если тебя это как-то касается, то это бесит. И да, если молчать, то за умного не всегда сойдёшь, кто бы чтобы ни говорил. Если честно, то молчание меня настораживает, даёт понять, что точек пересечения у нас нет никаких или даже то, что человек не умеет выражать свои мысли, боится высказаться и прочее. Короче, такой человек чаще всего никчёмен.

@темы: about people, in my opinion

---

Немного про дайри и авы

Пришла в голову идея: а что будет, если ради платных функций постоянно менять акки (типа, ради халявных стартовых епонов), а чтобы не терять записи, надо объединять дневы. Но сразу идея была отклонена, ибо объединения проходят довольно криво, и чем больше записей, тем больше вероятность того, что потеряешь очень многое, пч и избранные тоже теряться могут.
Ах да, та идея про авы. Типа на халявные епоны загрузить себе кучу ав. А потом они останутся, но нельзя будет ничего выбирать или добавлять. Если б я так часто не менял свои предпочтения, то может оно бы мне и пригодилось. Хотя дело не в предпочтениях, по сравнению со многими они у меня не так уж часто меняются, просто я меняю авы тогда, когда заканчивается определённый период времени. И да, западло мне морочиться и клепать сто штук для одного акка, если я могу наклепать их и поделить между своими по тематике, точнее по характеру акков. Вот так вот. И чёрт, как же меня достало, что мне так лень заняться авами и я опять за пару минут вырезаю анимешные рожи со всяких артиков. Это диагноз уже какой-то. Ладно, неважно, это так, личная заморочка. И вообще, я тут понял, что где-то мне не принципиально, какие у меня авы, ну есть авы и есть, сто лет могу не менять. Типа, формальность. Пусть так и будет, видимо, тут мне действительно пофиг.
А вам какие авы нравятся? Что вам говорит ава о человеке?

@темы: @diary, what do you think?

---

Старухина свадьба

Сегодня из окна видел: подъехали две машины, наряженные на свадьбу. Выходит мужик в костюме из машины, а из подъезда выходит старуха. Больше из подъезда никто не вышел. Взял мужик под руку старуху и посадил в машину. Это чего, старуху что ли повезли замуж выдавать?
Типа, поженить и закопать. Последняя радость. Почему-то мне ржачно.
Знаю, не особо это смешно, но в тот момент как-то забавно было. Видать, за старухой просто заезжали.

@темы: ha-ha-ha

---

Что-то

Знаете, мне действительно иногда кажется чушью всё вокруг. То, что пишу я, то, что пишите вы. Иногда это не имеет смысла. А он есть только в данный момент времени, когда набираешь этот невнятный текст и освобождаешь свою голову от этих мыслей.
Это игра. Это всё ненастоящее. Но одновременно это есть. Это реально только в какой-то момент. Даже ложь правдива бывает. Мне трудно объяснить это. Просто это есть. Слова, категории, состояния. Мы чувствуем то, что хотим чувствовать. Ведёмся на то, что придумали сами и то, что придумали другие. Но если не верить, то всё распадается и это кажется таким глупым. Сомнение и уже всё развалилось. Через минуту это станет таким же глупым сообщением, как и тысячи других. Но хочется его как-то выделить. Я сам не понимаю, что это, я сам не знаю, что пишу. Я не сошёл с ума, так надо.

@темы: something

---

Как не отображаться в статистике с помощью adblock

Кстати, я вроде как себе тоже плагин установил от рекламы. Вот отсюда качал. Если включить защиту от слежения, то в статистике отображаться не будешь. Это можно сделать тут. Там всё просто и буквально два клика и всё работает.
В принципе я давно об этом знал, но по определённым обстоятельствам мне не нужно было ограничивать ничего, а это долго рассказывать, но просто баннерорезки могут блокировать не только рекламу, а под себя переделывать и вносить все исключения мне было западло. И вообще-то у меня не было надобности в том, чтобы резать рекламу или не отображаться в статистике с основных акков, да я люблю светиться, очень люблю, потом ко мне заходят и всё такое, но что-то надоело, да и смысла в прошлом больше нет, это сложно объяснить, не поймёте. Кст, можно конечно, постоянно отключать и включать плагин, а не юзать виртов с шапкой-невидимкой, но я тащился от этих виртов, да и не только из-за шапки я тратил стартовые епоны, да и всё равно это же халява была... Ладно, речь не об этом.
В принципе я просто сейчас решил прояснить, чтобы стало понятно, а то как мне кажется, этого многие не знали. Вообще, без рекламы непривычно, пусто как-то. Меня она никогда не бесила, если честно.
Короче, Меф, это всё из-за тебя, я решил это расписать. Да, я люблю докапываться до всего, доносить это до других, ведь кто-то наверняка тоже себе установил этот плагин, а потом удивлялся чудесам, что в статистике не видно и никак это с плагином не связывал, как ты. Никакие это не чудеса, я вообще, помнишь, сначала подумал, что сайт глюканул и тебе невидимку подарил или у тебя проблемы с лиру какие-то, а вот как всё просто оказалось, настолько просто, что я только через несколько сообщений спросил, а нет ли у тебя какого-нибудь такого плагина для резки рекламы.
Короче, это так. Мне просто скучно и я как обычно берусь расписывать что-то. Может меня и бесит объяснять идиотам что-то, но нормальным людям объяснять мне нравится, может я так тешу себе чсв, может ещё что. Хотя, наверное, это не так важно, я же почти больше не лезу ни во что, даже если знаю, что могу объяснить, помочь, то я просто пройду мимо, если это не мой знакомый.

@темы: @diary

---

I Try To Be Perfect

текст песни Sum 41 - Pieces

Я знаю, что это всего лишь совпадение, которое обычное совпадение, а не какая-то фигня с тем, что знал, но забыл. Интересно, если бы увидел то видео (одно фанвидео по кое-чему) тогда давно, эта песня стала бы одной из тех, что мне нравится? Всё же вкусы у меня тогда были другие. Любую песню можно привязать к чему-то. Просто везде можно найти даже то, чего как бы и нет. А если оно есть, как-то проявляется, то и подавно надо это связать.
Всё же у меня свои ассоциации с этой песней, я сам себе их создал вроде как случайно. И как-то они больше укрепились сейчас. Всё же я такой я. Всё же просто шло именно к этому и всё такое. Всё же подсознательное стремление как-то вылилось во вполне осознанное, пусть и в образе тогда.
Мне как-то не по себе, что это так символично, что всё так крутится вокруг одного и того же, что уже на дворе 2013 год, что я в полном офигении от того, сколько прошло. Мне честно не по себе от того, что так далеко уже.
Интересно, что было бы, если я влип бы во все эти забавы с фейками раньше? Я бы свихнулся? Я бы придумал что-то хуже или лучше? И всё же мне кажется, что что-то становится ясным, что что-то становится прежним. Вы не поймёте, вы действительно не поймёте и объяснять это как-то глупо и не к месту. Просто это было давно, только и всего. Мне кажется, что эти связи с прошлым, это что-то невероятное, хотя всё можно объяснить и точно знаю, в чём дело.
Ассоциации с этой песней не поменялись, просто я кое-что осознал и кое-что дополнилось. Всё же даже, если тебе явно покажут на то, как оно есть на самом деле, наглядно продемонстрируют, то ты не всегда поймёшь. Надо осознать. Иногда это занимает очень много времени и это происходит внезапно или кажется, что внезапно. Такие вещи имеют свойство забываться или это у меня так.
Да, внесите это себе на заметку, если хотите что-то обо мне узнать. Когда-нибудь действительно я расскажу что-то, касающееся этих моментов, но пока так. Хотя какая разница, если всё такое нереальное, если я действительно могу врать в каждой строчке и мне нельзя доверять. Никакой разницы.
Если честно, то день сегодня был вполне нормальный, просто неожиданно так наткнуться на то, что много значит вроде как. Если совместить две такие вещи, то можно получить нечто странное. Осознание, например. И всё же приятно, ведь я не потерял эту часть себя, которая была, как мне кажется, вполне годной. И плевать, если вам это не нравится. Забавно, что пока я вполне юзаю кое-какие штуки от старого образа - например, та самая подстройка под собеседника, если честно, то это поначалу было трудным, уже ускользает всё это и временами я вообще плевать хотел на подстройку, ну нельзя так долго играть в такое, подстраиваться надо, если само так выходит и если надо для дела, а не настолько осознанно и на каждом шагу, тем более, если действительно толку от этого нет, без этой подстройки порой даже интереснее. Нельзя для всех быть хорошим. Хотя неосознанно я всё же хотел понравиться, я постоянно этого хотел, а если не получалось, то... Возможно, то, что я делаю сейчас это что-то вроде страховки, пусть считают мудаком, значит не разочаруются или что-то типа того. Но я действительно ужасный человек и хорошо, что вы многого обо мне не знаете.
Вообще, кое-кто сказал, что концовка меня не порадует, в смысле концовка того, что я тут творю. Может и так, может я действительно перегну палку и потеряю кое-что своё, ведь я действительно хочу сказать кое-что, ведь если бы не хотел, то даже не стал бы упоминать, не говорил же об этом в течении последних почти двух лет.
К ночи меня тянет писать что-то такое мрачноватое и непонятное, просто я действительно не знаю, как выразить многое и самое главное, надо ли это выражать. Что-то мне подсказывает, что я могу дропнуть все дневники вообще и вернуться к тому, с чего начинал, но это маловероятно. Хотя неплохо бы вернуть кое-что из старых времён, кроме того, что уже со мной, а то как-то не покидает ощущение, что я остановился в развитии или даже деградировал за последние года два. Неприятно это признавать.
В принципе всё хорошо, это так мимолётное.

@темы: music, from the past

---

Идиотские проблемы в виртуальном мире

Никогда не понимал людей, которые в дневнике ноют на тему "у меня нет того-то, я не такой, каким хочу быть и каким меня видят в реале", а при этом они строят из себя кого-то. Это примерно как делать вид, что ты какой-то персонаж, отыгрывать, а через пост писать "бла бла бла жизнь не удалась, я уг и всё такое", хотя персонаж не склонен к таким вот вещам. Я честно не понимаю, если тебе так уныло, то нафига ты зауныливаешь то пространство, где мог быть вполне счастлив или хотя бы играть в счастье? Я не понимаю, как реал связан с виртом, если ты параноик и развиртуализацию не планируешь. Поэтому я вполне могу себе позволить быть тем, кем в данный момент я хочу быть. Я правда не понимаю этих страдающих особ, ведь они ведут именно к тому, что и в вирте их будут воспринимать так, как в реале и как им не нравится. Зачем здесь знать правду? Зачем докапываться, если не собираешься на личную встречу в реальном мире? Здесь совершенно отдельная реальность для многих, зачем всё портить? И ещё не понимал всегда этого: в зависимости от характеристик в реале, меняется отношение к человеку в вирте, даже если эти характеристики совершенно не влияют. Иногда мне кажется, что вокруг одни озабоченные идиотки и идиоты и люди судящие по соц статусу/внешности/национальности/проч. Я так не играю, я выше этого. Мне всё равно, кем бы вы меня не видели, я смогу разбить любое ваше представление обо мне или просто плюну на это. Я действительно не понимаю многих людей, вы сами создаёте себе глупые проблемы. Я тоже человек, у меня есть свои проблемы, они тоже покажутся кому-то глупыми, а кому-то надуманными, но именно то, что делают многие идиоты здесь и даже не совсем идиоты, мне кажется уже за гранью всего. Сами себе вредят люди, а кто-то самоутверждается за счёт вреда кому-то. Всё было бы намного проще, если бы вы не тащили сюда то, что не хотите тащить. Это может и трудно, но возможно. А мне приходится учитывать чужие задвиги, чтобы самому тут комфортнее жилось.
Просто это какое-то ебанутое место временами, впрочем везде так бывает, везде идиотов хватает. А кто говорит, что люди вокруг замечательные и всё такое, то... ну им просто повезло.
Так что есть те темы, которые не стоит затрагивать. Я уже посеял какую-то чехарду, ясность по определённым вопросам явно не нужна.
Просто накипело. Сто лет шляюсь везде и всегда какая-то ересь с этим людским идиотизмом. И что довольно погано: приходится это всё учитывать и разрабатывать определённую модель поведения, избегать чего-то. И я понял, что меня держит здесь: твори что хочешь, никто не поймёт, что есть правда, и отношение ко мне как к просто автору ереси и собеседнику, а не как к конкретному человеку, ведь вы действительно меня не знаете, вы не можете сложить всю картину целиком, а я могу врать вам, так что нету тут этого тупизма почти. И меня устраивает это, я вполне мог бы себя потешить и поиграть тут то в одного, то в другого персонажа, но тогда баланс нарушится, тогда кто-то может поверить, если будет убедительно. Полностью безличного общения не добиться, но это и не нужно, ведь всё равно, кто я такой в другом мире, ведь важно только то, что я пишу, моё мнение по некоторым вопросам, которых я касаюсь в разговоре и всё такое.

@темы: about people, about me, in my opinion

---

/

Скажите что-нибудь. В принципе терять действительно нечего и я могу сейчас признаться в том, что я ненавижу субботы за скуку. Почему-то так бывает чаще всего.
А ещё мне впадлу писать что-то годное. И да, скажите мне, если не трудно, что вы ожидаете увидеть тут дальше.
Но меня больше интересует сейчас то, чем вы занимаетесь тут, в смысле где шляетесь, читаете может кого интересного или ещё что. Может я открою для себя что-то новое, у меня появятся новые идеи, тогда мне будет не так уныло.


текст песни Delain - We Are The Others

Кстати, тут вступление мне что-то напоминает, но я не могу понять, что. Может кто знает?

@темы: music, flood

---

0

А может быть это и выход. Прошлого не вернуть, мёртвых не воскресить, людей не заставить забыть. Ты же снова придумаешь что-нибудь? Ты же не оставишь всё так? Когда-то этот трюк сработал, так сработает и сейчас. Это ведь просто зима, просто время застоя, в это время всегда так.
Вчера было замечательно не потому, что дошли до неадеквата, а потому что было действительно весело. Контраст. Поэтому сейчас уныло и тянет копаться в прошлом.
Наверное, я врал себе всё время. Наверное, только так возможно что-то изменить. Заставить поверить кого-то ещё, кроме части своего сознания. У меня нет раздвоения личности, но мне просто не с кем бывает поговорить, от того и постоянные диалоги в голове, обращения к публике даже тогда, когда у меня нет читателей.
Жуткая зависть к себе, к тому, что придумал. К двоим себе. К тому, что было и даже к придуманным образам. И всегда когда-то там в прошлом кажется, что было лучше. Хотя лучше не было, просто было по-другому, объективно было хуже, но моменты хорошего тогда больше ценились. И эта чёртова повседневность была более разнообразной. Иногда мне кажется, что я уже не способен написать что-то, что мне больше не из чего клепать стори или даже нечего писать в отчётах о дне. Но потом что-то находится, какая-то мелочь или я начинаю что-то делать, чтобы было о чём написать. Знаешь, я сто лет юзаю искажение фактов, но на какое-то время забыл об этом. А теперь этих фактов так мало, что впору писать мне по мотивам прочитанного/просмотренного. И ведь бывает, что делаю так.
Всё отлично. Просто именно в данный момент времени это так непонятно. Просто я что-нибудь придумаю. И вообще, мне здесь не нравится, как-то не живо тут. Даже моя днявка со всем подряд нравится мне сейчас гораздо больше. Я бы показал вам её, но вы не поймёте, а я потеряю своё место, где могу упарываться, говорить правду, быть собой... Может стоит создать вариант номер два, где будет немного отредактированная версия. Нет, я не буду плодить сущности, это просто разные грани одного, это всё я. И вообще, я привык постить какую-то фигню и иногда писать какие-то бредопосты, а теперь образа нет, а идеи ещё есть, а здесь не хочу ничего портить, тут так приличненько.
Ладно, это пофиг. Я вот тут больше убиваюсь от того, что мне скучно что-то, что раньше, когда я подстраивался под окружение, было веселее. А сейчас я ни то, ни сё. Всегда считал себе выше всего этого, даже в образе, но затыкал это всё своё подальше. А вообще, это правильно - настоящий ты никому не нужен, вроде недавно я читал что-то на эту тему в дневниках. Даже, если кто-то хочет узнать больше, то это просто любопытство, то это может всё разрушить. Я знаю, что по-другому было никак, но иногда меня прямо тянет продолжить. И ведь я тот ещё эгоист, мне никто не нужен тоже по-настоящему, мне нужно всего лишь общение, я не отношусь серьёзно к тому, что тут бывает, хотя могу себя накрутить, чтобы не скучать, но всё же я более увлекаюсь кем-то, а потом мне надоедает. Так у многих ведь. И я ещё виню кого-то... Хаха. Смешно. Но я ведь сейчас пытаюсь быть честным. Разве я не молодец? Разве это не достойно хотя бы чего-то?
Проблема в том, что то, что нужно мне, оно вроде как не может существовать одновременно и к этому прилагается то, что мне совсем не надо. Это трудно объяснить, но всё именно так.
Песенки послушайте, это лучше, чем мои неинтересные бредни. Со смыслом как всегда.

@темы: music, i and i, into space

---

И это просто хорошо

Знаешь, я постоянно просматриваю первые записи. А ведь когда-то я обожал писать к ним комменты, это было очень выгодным пиаром. Может снова этим заняться? И да, я не просто так вспомнил.
И всё же то моё предположение про то, что от аккаунта зависит многое, оно оказалось довольно верным, хотя я и ляпнул это тогда ради прикола (типа, с одного акка мне удаётся писать что-то годное, а с другого - нет и т.д.). Вообще, это чисто психологическое. Просто определённые рамки, тормоза, называй как хочешь, но смысл в том, что трудно менять что-то, если это что-то уже сложилось. Хотя, если разбил всё, то что же будет дальше. Вообще, я люблю анонимность, виртуалов и прочее, может поэтому наигравшись в это сполна, мне так не хочется больше никуда встревать. Мне кажется, что я немного теряю логику в повествовании, но смысл в том, что прошлое можно вернуть, если сильно захотеть, даже моё старое отношение ко всему можно вернуть, если постараться.
У меня был замечательный вечер. Как несколько лет назад. И у меня давно это идея-фикс - вернуть всё то, что было хорошим, из прошлого. Просто у меня всё равно есть пока время всё исправить, не фатально всё то, что я творил, и я не только про вирт, хотя про вирт вообще нельзя сказать, что я делал что-то совсем уж запредельное, это просто забавы такие специфические.

Что-то вроде ночных бредней. Думал, не публиковать, но пусть будет.

Это не ново говорить, что я открыл способ не запутаться во всём, что творю, и не свихнуться. Но я действительно это сделал. В который раз. Но ладно, это мелочи, просто я постоянно дорабатываю это.
А вообще, я не об этом хотел сказать. Просто у меня сейчас резко подскочило настроение. Целых три дня, чёртовых три дня были похожи на что-то унылое, только иногда проскакивало что-то вполне хорошее. Сегодняшний был не лучше. Но я так замотался, что прервал пересмотр кое-чего. Как раз на три дня. И вот сейчас, получив вроде как дозу, я опять считаю, что жизнь прекрасна и удивительна и так далее. Ненадолго. Это просто такой заглюк. Бывает. Просто это трудно объяснить, да и не хочу. Тут много всего намешано, не просто пересмотр, да и вы всё равно не поймёте, а ударяться в рассказы о себе и о реальном прошлом мне явно здесь захочется только в последнюю очередь.
А ещё мне поднимает настроение написание размышлений, я пытаюсь сформулировать мысли понятно, мозг начинает работать и что-то там замыкает, не всегда выходит складно, я часто перескакиваю с одной мысли на другую, но всё равно это приносит удовлетворение. И дискуссии. Да, они очень сильно влияют на меня. Иногда и один комментарий может поднять настроение.
Хотя может дело не только в этом, просто у меня тут был довольно весёлый вечер и всё как-то так снова хорошо. Но ладно, это ведь даже не пятница, а вот в пятницу, то есть, считай, сегодня, будет ещё лучше. Просто делюсь эмоциями, не спрашивайте подробностей. И да, похоже, я действительно сдвинулся на дневниках, раз всегда выкраиваю время для того, чтобы сюда зайти.

А вообще, это не особо хорошо. У меня опять бессонница, сейчас в голове куча мыслей и не расслабиться. Вчера было также, но было уныло. Видимо, на этой неделе я высплюсь только в субботу, если вообще высплюсь.
Да, завтра мне будет неловко за этот пост, наверное. Но просто всё так хорошо. И всё же я попробую уснуть.

@темы: @diary, from the past, about me, into space

---

Это просто так

В сотый раз убеждаюсь, что мимолётные эмоции лучше не писать, а обдумать. Ну написал бы я унылый псто, а потом были бы только неприятности от него. Короче, если и писать мимолётное, то уж точно не здесь. По крайней мере, образом теперь не прикроешься или это будет совсем уж нелепо.
В принципе из любого унылого поста можно выцепить что-то годное, но лучше уж переделать, чем выставлять непойми что.
Кстати, иногда мне кажется, что мои комменты информативнее записей. В смысле, что я могу написать много постов, но какая-то более важная инфа проскакивает именно в коммах. Это, когда речь идёт обо мне. Ведь на редактирование записи есть время, я переписываю по сто раз, но отвечать на коммы люблю быстро. Это не так важно, ведь прежде всего именно постами задаётся то, что создаёт впечатление, в остальном надо просто не переходить черту.
Короче, именно сейчас у меня в голове либо немного пусто, либо бардак. И кажется, будто времени ещё много, а день-то уже закончился. Поздно спохватился, слишком поздно, ну или проснулся поздно по-настоящему, а то весь день как во сне.
В общем, это неважно. Это так, завтра всё будет намного лучше.

@темы: into space

---

Бессодержательный псто

А давайте я просто запощу музычку со смыслом и не буду сегодня ничего писать?


текст песни Three Days Grace - Bitter Taste


текст песни Three Days Grace - Are You Ready

@темы: music

---

Who You Are

Здесь была простыня. Но я решил её не публиковать, она мутная. Лучше песенку послушайте. Со смыслом.
А вообще, я жутко устал. Что-то всё какое-то мутное и в голове, и вообще везде.


текст песни Lunatica - Who You Are

@темы: music, into space

---

Про дайри

Что мне не нравится в дайри, так это одни и те же рожи, ну то есть ники. Когда всё так связано, создаётся какое-то впечатление, что рано или поздно всё сольётся в одно.
И какого чёрта в чужом избранном я опять натыкаюсь на знакомого моего знакомого? Бесит. Я, конечно, конченный параноик, но это не только из-за этого бесит. Как будто здесь всё слишком ограничено и это такое маленькое замкнутое пространство, из которого не выбраться. Может поэтому проще не откровенно врать, а просто не договаривать, ведь рано или поздно велика вероятность при такой замкнутости столкнуться через других людей с самим собой. Это жутко, реально жутко. От всего этого веет какой-то безвыходностью и безысходностью временами. Хотя с другой стороны - это интересно, но ведь столкновение параллельных вселенных явно ни к чему хорошему не приведёт в конечном итоге.
Так, а теперь мой личный загон: меня преследует дежавю, а перечитывать все прошлые посты и дискуссии иногда нет возможности или попросту западло. Плохо не помнить, кому и что говорил и говорил ли вообще. Но мне кажется, что я везде обо всём сказал уже давно, а теперь просто переписываю немного иным образом. Хотя мне по-прежнему есть, что сказать, но, видимо, мне интересны эти уже давно пережёванные темы настолько сильно, что всё крутится вокруг одно и того же. Вот и дежавю от этого. И именно это я уже говорил где-то, может даже и здесь.
Ах, да, порой напрягает, что многие тупят или набирают медленно. Пока я напишу десяток страниц, кто-то напишет только половину одной. Может ещё и поэтому удобно иметь какое-то кол-во днявок.
Про глюки умолчу, это всегда бесило, даже разговора не стоит, все итак в курсе.
И всё равно мне здесь нравится. Вот такая вот любовь вопреки.

@темы: @diary, about me, in my opinion

---

There's nothing that's impossible

Да, я опять пытаюсь доказать себе кое-что, да и не только себе. Знаете, это такая привычка.
И ведь, когда не прячешься, то и не ищут. Логично?
Просто в этом мире действительно нет ничего невозможного. А ещё круто иметь акк с какой-то историей, но не обязательно его юзать ежедневно. Нет, правда, это круто. И я тут поэтому.
Я сегодня никакой, косячить не хочу и нафиг комменты, просто молча читайте. Прошлый пост это как раз на реакцию. Профита я бы не получил, если бы мне действительно надо было то, что написано там. А так я получил какую-никакую, а дискуссию на тему, которую нигде в нормальном месте не затрону.
Я пытаюсь реанимировать то, что трудно реанимировать вообще. Но, пока я копался тут, то я понял, что приоритеты сместились, что снова смог то, что не мог уже давно. Без конкретики сейчас: просто радуйтесь за меня или злорадствуйте, ведь я осуществил то, что хотел уже давно. И на это ушло времени намного меньше, чем предполагалось. И мне всегда не хватало то ли смелости, то ли терпения...
Ах, да, меня достало, что где-то там могу писать пост за пару минут, а тут и за час иногда нифига. Но я привыкну, тем более, что я хочу как-нибудь вас спросить о том, как я теперь выгляжу в ваших глазах - интересно просто. Тем более, что терять нечего.
А голосовалки - это хорошая штука всё же. И да, я не буду (не) писать посты исходя из неё. Просто мне с ней будет видно, сколько прочло.
А завтра я ужаснусь, что написал это...

Вопрос: ?

1. автор крут		3	(20%)
2. автор неадекват		1	(6.67%)
3. автор и крут, и неадекватен		2	(13.33%)
4. тык		9	(60%)
Всего:		15

@темы: @diary

---

Фидбек

Написать стопицот постов по мотивам одного и того же - проще простого. Написать стопицот на разные темы, уже сложнее, но нет ничего невозможного. По крайне мере для меня, по крайне мере в этой реальности и всех её проекциях... Вы думаете, я страдаю дурью, но кто сказал, что это полностью бесполезно? Всё рассчитано, я думаю, что писал бы ещё лучше, если бы времени было меньше. От избытка времени я кидаюсь в ненужный перфекционизм. Вам кажется только, что дневники отнимают много времени, вы просто не умеете планировать время и мыслить так же быстро как я.
Иногда мне хочется дать вам что-то более существенное, чем то, что я пишу тут. А иногда мне кажется, что я не обязан вам давать и того, что даю.
Знаете, есть вещи, которых всегда мало и это самое "твои записи интересны и ты офигенен" одна из таких.
И вот, когда я после трудного дня выбился из сил и лежал на диване, думая о чём-то своём, мне пришла в голову одна интересная идея. Вы любите голосовалки? Я да. Так вот мне нужен фидбек, пусть я и не писатель, пусть я всего лишь тот, кто ведёт днявку, но почему бы и нет? И самое главное: новые посты будут появляться, если меня устроит количество тыков в голосовалку или если дискуссия будет интересной, так что лучше всё же что-то сказать мне, а то может у меня требования насчёт тыков завышенные и фиг вам, а не посты. Нет, это не потому что я такой вредный, просто это эксперимент, который лучше всего провести там, где нечего терять уже. Эксперимент начинается, так что не забывайте голосовать, если хотите видеть новые посты, а то этот может стать последним, если вдруг вы проигнорите этот пост.

Вопрос: Ну?

1. угу		9	(100%)
Всего:		9

@темы: @diary, what do you think?